Paris Texas

UNE JOURNÉE




Je regarde sans cesse ce morceau d'électronique rose et gris. Un insolent objet capable tel eros de nous faire vivre une seconde une euphorique extase, et l'autre un désepoir suicidaire. Ce téléphone, seul lien avec la femme. LA Femme. Pardon pour l'oubli.

Nouveau pour moi, une obsession, une angoisse, une attente... un forfait qui explose et ce dictateur moderne, ce traçeur cancérigène... je le vénère comme ma première putain.

Je suis maintenant la salope d'un dieu Sagem, élevé au rang d'arme perfide qui detruit et construit des coeurs, des vies au rythm d'un réseau trouvé...

Je l'allume encore, et ce regard de Jim Morrison en fond d'écran me harcèle pour me dire... non... Rien... je hais son regard, il me montre le vide... ELLE ne réponds pas... on ne croit pas que c'est par impossibilité... non c'est forcément par envie... ELLEs ne veulent jamais répondre, ELLEs mettent toujours leur fucking tel en mode silencieux.... Et ne le regarde jamais...

Il s'allume encore. On sait jamais, j'aurais pas entendu vibrer... Le mieux c'est de partir, oublié son portable... et revenir... le regarder de loin, confondre les reflet du soleil avec le menu message... s'approcher et se dire : J'ai un message.

Et puis... et puis... bien sur que non, on à pas de message... alors on s'assoit. On meurt encore une fois.

Les yeux fixés sur un écran d'ordinateur on se force à ne pas tourner la tête... Non, ON est fort dans ces moments là.

Je fais semblant de travailler, je fais semblant de tout. De rire, de parler, d'écouter. Je ne pense qu'à ELLE. Je ne pense qu'à son corps blanc lisse et d'une sensualité damnatoire. J'ai le coeur en erection figé dans ma poitrine ne demandant qu'à jaillir de mon torce et pisser son sang sur mon cadavre d'amoureux etransi.

On fait tout le chemin de sa journée : Cours, copine, amie, mère. Et puis forcément on rajoute l'amant, le copain ambigü. Ils sont tous là, en rang à combler le vide de ses réponses. Elle ne répond pas, car elle couche ailleurs, ris ailleurs, touche la main d'un autre corps. Je ne veux pas le savoir. Mais je le sais.

Je crois en ma paranoïa car forcément au bout d'un moment, c'est vrai.

C'est forcément vrai.

Il SONNE. Cet ordure délicat émet une musique pourrie qu'on ne sait jamais changé. Je fais celui qui est loin du tel, je ne le regarde pas. Je le regarde. Non. C'est pas elle.

C'est forcément pas elle. On ne répond pas. On sait jamais qu'elle appel en même temps.

Non c'est pas elle. Elle me ment, elle couche ailleurs. Je le sais. Non. Elle ne ferais jamais ça. Elle m'aime. C'est une raison suffisante.

Le plus grand des cerveaux tombe dedans. Focément, c'est vrai.

Je n'ai plus de vie. Je vie pour SMS LIVE MESSENGER .... SMS ... MSN.... Ces serpents hypnotiques... Oui c'est pire MSN... mais non je ne l'allumerais pas... J'aurais trop mal à la voir là... Alors qu'elle ne répond pas....


Je l'allume. Forcément.

Elle n'est pas là... mes yeux me piquent... j'en peux plus... c'est la nuit.... je ne dors pas... je me reveille toutes les heures pour savoir si elle m'a appelé...

Je n'ai plus de vie...


Je suis sur MSN c'est la soirée... des heures sont passées... j'ai eu un je t'aime... et une multitude d'accusé reception... elle les a tous eu...

Elle est occupée sur MSN.... Je parle à une autre... Claire comme
Claire BENNETT. Elle va afficher sa webcam... Une attente... une pub... j'imagine alors un mec en trance la queue dans la main du mal à déglutire qui passe son regard entre la pub et une photo que la fille lui a envoyé pour se faire désirer...

Je n'ai que ça à penser... le téléphone ne bouge pas... je vérifie... oui le vibreur est mi... J'avais laisser MSN allumé... elle est passé... elle a eu le temps de changer son pseudo d'image aussi je crois... mais pas un mot... un sourire... une rose.. un baiser... pas un je t'aime.. pas un tu me manques...


Oui à 15h09 j'ai eu un « J'ai envie de toi... » et 18h11 un « Je t'aime ». Les points de suspensions font toute la différences... le je t'aime fut plus droit, plus voilà. Plus fin de phrase... fin de journée...

Elle a sa vie... j'ai la mienne... on a deux vies ...

D'habitude je suis Hors-ligne... elle ne sait donc pas si je suis là ou pas... là je suis là... exprés... le me tape des 'lut, cc, ça va, thuss, et d'autres inepties de tout le monde avec aussi leur lien youtube ou dailymotion qui vont avec.

Je commence à moins penser à elle, à penser au ex... c'est mortel de penser au ex... Perrine et Elodie, Barbara et Letizia, Alexandra et Sophie. Léa et Raphaelle.

Qu'ai-je fait pour attirer et aimer des femmes qui ont une autre femme cachée quelque part.... une « meilleure amie ».... elles couchent pas forcément avec... mais se disent je t'aime et crois que leur vie est indissociable de l'autre... alors qu'il y en a une qui comme dans tout couple lesbien... prend le dessu et guide l'autre...

21h02 et si je me dis que c'est la dernière fois que je regarde mon triclium.

21h22... Cette heure me fait plus chier... elle me rappel ce 22h22... je n'ai pas le droit à une date, un cadeau, un objet, une lettre un mot... une dédicace... mais elle à au moins une heure. Je suis exclus de leur vie, je ne fais pas partie de ça...

Elle dit qu'elle partira... peut etre... partir sans moi... avec moi... non elle sait pas... Et 21h24... je regarde encore.

21h50. L'ordinateur a planté... vidage mémoire... j'aurais besoin de me vider la mémoire....
Des minutes sont passées.... 26... je l'ai appelé... et j'ai eu LE Punishement Park....


son répondeur.. l'intro....de cette chanson que j'adorais.

Je la Hais.

Rien que ces derniers trois mots sont comme un couteau... un glaive dans le coeur.

22h04. JE suis fatigué... épuisé... je vais aller me coucher... elle est sur répondeur... on la dérange pas... JE la dérange pas... La paranoïa... je l'aime... mais la vois dans ses bras au cinéma....

J'angoisse... envie de pleurer.... elle n'a jamais eu 1 minutes pour me faire un bisou. Non elle n'est pas comme ça. Elle ne regarde pas les détails, elle vit sa vie... et je ne suis que son futur.

Je vais dormir. 1H encore. Pour me réveiller et regarder ce putain de tel sur la table de nuit, et toucher ce bouton... l'éclairé malgré moi. Et ne lire que l'heure, entendant ainsi le rire des secondes cogner les parois de coeur.


Voilà... en partant... je lui ai laissé un bonne nuit... et voilà :


SILENCIO dit :
voilà quand tu rentreras. Je vais dormir. bonne nuit mon coeur

Le transfert de "Une journée..doc" est terminé.

J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
desolée j'etais pas vraiment la je travailla
J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
is
J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
bonne nuit alors
J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
bisous
SILENCIO dit :
ah
SILENCIO dit :
ok bonne nuit
J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
tu fais la tete ?
SILENCIO dit :
non pas du tout
SILENCIO dit :
pk
J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
je demande juste
J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
bisous
J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
alors
SILENCIO dit :
c'est tout?
SILENCIO dit :
pas le droit a plus?
SILENCIO dit :
déjà partie
J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
je retourne travailler amour
J'ai besoin d'air et d'arsenic, d'éléctrochocs thérapeutiques dit :
desolée
SILENCIO dit :
li au moins ce que je t'ai écris
SILENCIO dit :
enfin ce que j'ai écris
SILENCIO dit :
enfin, ce n'est pas important, je t'aime, à plus tard

Voilà... forcément...

A demain. Surement. Je serais là... Promis...

Je vais dormir. Et demain. Ce sera pas pareil.


Encore.

8h57. Le pire c’est de voir le vert sur MSN de la voir se connecter, se reconnecter, passer en absente… et ne pas parler… rien. Pas le temps c’est le matin. Elle est toujours juste le matin.

J’ai dormi tard encore. Je fixe cet écran violement immobile où seuls mes lettres défilent.

Son nom ne clignote pas. Comme moi je suis éteint.

Son nom est en vert. Je Hais le vert autant que Punishment Park

Je voudrais que tout s’arrête…

Alors tu veux changer de peau,
Tu veux changer de nom,
Tu veux changer de ville,
Tu veux changer de vie
Et tu veux changer le monde
Et toi, tu sais parfaitement
Que ça ne servirait à rien

Parce qu'elle est là, parce qu'elle est là,
Parce qu'elle est là, parce qu'elle est là,
Parce qu'elle est là collée à toi,
Parce qu'elle est là au fond de foi,
Parce qu'elle est là quand tu respires
Et jamais plus tu ne pourras l'arracher

Je n’aime pas Cocciente mais c’est tellement vrai… surtout quand on hurle ces paroles.

C’est vert… on redevient paranoïaque. On la sent de l’autre côté. Si loin si proche.

On devrait …9h03… j’ai encore regardé.

Son Pseudo : J’ai besoin d’air, d’arsenic et d’électrochoc thérapeutique.

Ma paranoïa : elle a besoin d’air de partir, je l’étouffe, et le mal qui la ronge elle voudrait le tuer… où me tuer. Me dire qu’elle m’aime, qu’elle fait tout pour nous.

Non je ne la crois pas. Forcément, je ne peux pas la croire. Hier j’ai envoyé les premières pages de ces lignes exutoires. Rien… elle travaillait. Forcément. Pas le temps.. Jamais le temps… elle peux pas…. C’est pas de sa faute… elle souffle, c’est moi qui comprends pas… c’est moi qui lui demande trop… c’est moi qui rêve. C’est elle qui travaille, je ne fais rien , je ne me lève pas tôt, je n’ai jamais passé d’exam, je n’ai jamais pris le temps pour elle. Je ne fais rien, ou alors ce que je fais et bien je ne dois rien attendre. C’est toujours comme ça… Quand l’autre est là.

L’autre… elle n’est pourtant pas méchante, elle m’est même agréable. Mais je ne suis qu’une queue. Gros et Moche.

Je ne la verrais pas pendant les vacances. Non je n’ai pas le droit aux vacances. C’est pour l’autre. L’autre est là, quand elle le veut… l’autre prends ma place, et Elle aime l’autre.

JE ne fais que courir… après une autre.

Là je voudrais mourir. Mourir pour cette libération, cette absence de souffrance.

Je suis bête, je fais comme tous les adolescents, j’utilise les sous titres MSN…
J’ai mis le début et la fin, et que j’étais libre. C’est con, tout le monde s’en fou. Ca lui fera du mal. J’ai pas envie qu’elle souffre. Mais si j’ai envie. On a toujours envie qu’elle souffre.

9h17… oui encore.

Encore j’ai cru à un petit mot du matin. Tous les mercredi je la réveillais au téléphone… mais ce n’était pas à nous. C’était rien, ce n’était pas un lien.

Un peu comme « ces esprits errant et sans patrie » je me sens seul. Abandonné et elle souffle je le sens… elle me dit que je suis con. Mais elle sait que j’ai raison. Ma paranoïa a forcément raison.


D’ailleurs comment croire une fille qui ne fait pas d’effort, qui n’offre rien, ne donne rien, ne dit rien, n’écrit rien. Et qui ne sait rien.

Je sais lire en elle, je sais comment elle est. Je sais. Et je suis éperdu de ce que je sais.

Mais je me mettrais en croix, je jeûnerais un hiver, je graverais mon torse pour une attention. Pour un premier SMS, pas pour une réponse forcée. Avant j’avais l’intercours, avant de manger, la récréation. Le soir elle se précipitait pour me parler. Avant… elle me racontait un peu sa journée.

Aujourd’hui…. Rien…. Si je lui demande ce qu’elle fait.. Je l’espionne… JE hais l’autre.

On vient de me rapporter un livre : les amitiés particulières. Non ce n’est pas un signe… il y a plus de 10 000 livres ici, et il fallait que l’on emprunte celui-là, et qu’on le jette dans la poubelle de l’internat, et que ce soit ce matin à ce moment là qu’on me le ramène.

9h28. Devinez…

9h30 Un élève s’en va. J’ai envie de pleurer, je l’appréciais, je viens de prendre conscience que je vais quitter cet endroit. Je suis en enfer, mais je suis là. Il va me manquer, j’ai senti de la tristesse en partant. Je ne le reverrais plus jamais. C’est con. C’est un adieu.

Je suis dans l’avant… je change j’évolue… je ne reviens pas sur le passé. Je m’en fou… mais je ne vois pas ce qu’il y a de dramatique à vouloir ça… Elle se reconnecte…

Pas elle… ? un Bug… L’autre ?